Te volveré a encontrar

Papito:

Hace ya un año que partiste y las ganas de volver en el tiempo son enormes.Todo el tiempo que compartimos juntos te amé y te amo. Por ese apego, tu ausencia en ocasiones aún me hace conectar con el dolor, la pena y la rabia...

Acepto tu derecho a partir, a tu hora y sin mi consentimiento. Acepto mi pena al extrañarte, al no tener tu presencia y el enojo inexplicable de los primeros tiempos sin ti, porque al partir me sentí abandonado, sentí que me arrebataron de golpe un pedazo del corazón.

Tengo super claro que en nuestra experiencia juntos, en más de una ocasión te di un dolor de cabeza, uff jajajaja... pero me tranquiliza saber que fui honesto y transparente en cada instante y hoy me puedo despedir sin quedarme con culpas del pasado, aunque con ganas de haberte dicho muchas más veces todo lo que te quería.

Te extraño un montón y me parece tremendamente difícil poder vivir sin tu presencia, sin tus locuras, tu  vitalidad, tu inquietud y tu sabiduría, que en estos momentos ni imaginas como me hace falta. Por todo el amor que te tuve y te tengo, es que un millón de veces llegué a necesitarte; y ahora quiero aprender a desapegarme, a soltar, a amarte sin necesitar tenerte a mi lado; quiero que mi amor no muera sino que madure y crezca. Y aunque sienta que te necesito y que quiero que estés aquí, también siento que quiero avanzar, que mi vida tiene su autonomía y su propio equilibrio y que cuento con personas maravillosas a mi lado para apoyarme y disfrutar.

Decidiste partir y aquí estoy para decirte hasta luego. Nada ganaría con rehusarme o convencerme que no te fuiste. Me siento con el derecho y la motivación de seguir mi vida, de levantarme como tu muchas veces lo hiciste, con calma, vitalidad y sobre todo optimismo.

Aunque una parte de mi energía se fue con tu partida, no quiero morir contigo, porque tú no ganarías nada, y no te mostraría con eso ni el amor que siento por ti, ni los aprendizajes que incorporé, ni la energía que también recibí de ti. Por eso te digo hasta luego, ya que esa energía tuya que quedó en mi y la mía que partió contigo, me hace sentir que continuamos conectados, tal vez a través de otros canales... y es hasta luego porque se han abierto portales a mi alrededor hoy, que me han mostrado que los vínculos potentes se mueven más allá de esta dimensión y estoy seguro que te volveré a encontrar.

Al despedirme hoy de ti papito lloro triste y apenado, y lo acepto y me lo permito, porque así lo siento!... pero, y aunque me es difícil decírtelo, sé que más adelante volveré a vivir el gozo de la vida, a aprovechar las oportunidades del día a día, la presencia de los que todavía están… llevando siempre conmigo tu recuerdo y también tu compañía... compañía que noto cada vez que llego a un lugar y me canta un pajaro.

Te amo siempre viejito querido.

Maxi

EL RUNNIG Y MI VIEJO

Más allá de lo visible respecto de los cambios que tiene una persona cuando comienza a hacer running, como por ejemplo pérdida de peso, tonificación muscular, cambio en la dieta alimenticia, equipamiento progresivamente más sofisticado, entre otros, se produce una potente transformación interior, que considera el estilo de vida, las prioridades, el enfoque desde donde se mira el mundo. En definitiva comienza a germinar un nuevo paradigma de vida.

Mucho antes de llegar al running, cuando comenzaste a cuestionar tu sedentarismo, periodo donde el único ejercicio que hacías por esos días era presionar tu pulgar contra los botones del control, “poner la mesa” o alzar la voz cuando necesitabas algo, llegaste un día con una remadora, que la mamá casi te tira por la cabeza. Partiste embalado, todos los días unos 20 minutos a tu regreso del trabajo. Pero el entusiasmo no alcanzó a durar un par de meses y retornar a tu anterior rutina estacionaria. Posteriormente fue una trotadora y luego una bicicleta estática, artefactos que más que ayudarte a iniciar una actividad deportiva, servían como excelentes percheros o criadero de ácaros.

Desde mi perspectiva, el error en no conseguir darle continuidad a estas acciones, residía en que hasta ese entonces no estabas considerando uno de los recursos más poderosos de tu forma de ser, TU INQUIETUD. Todas estas rutinas deportivas se desarrollan en espacios cerrados, por lo tanto, es bastante alta la probabilidad que no varíen, aspecto terrible para alguien revoltoso como tú, donde la novedad, el movimiento y el espacio son elementos trascendentales.

Luego de probar todas estas formas de realizar ejercicio, que evidentemente no prosperaron, un día llegaste y nos contaste que comenzarías a correr… debo confesar que en ese instante me dije “haber cuánto le dura esto”. No reparé que cuando lo enunciaste, estabas decidiendo desde tus recursos. Y, desde la convivencia y experiencias compartidas contigo, fue el inicio de una nueva etapa en tu vida.

Entusiasmado, luego de tus actividades cotidianas, llegabas a la casa contento y comenzabas el ritual de equiparte para salir a recorrer rutas, que permanentemente iban variando. A tu regreso, el cansancio físico por el esfuerzo realizado, pasaba a ser algo secundario a lo radiante y vitalizado que llegabas y también a todas las historias rescatadas de tus periplos por Santiago, Concepción, Viña, Buenos Aires, cerros, etc. que nos contabas a la hora de la cena. Otro de los legados que nos dejó tu permanente derrotero por diferentes trayectos, es tu blog, donde es posible encontrar tu esencia en lo vívido de cada una de las historias plasmadas, donde muchas veces las pude protagonizar, gracias a tu habilidad de captar sutilezas y trasmitirlas de manera notable.

Esa energía se esparció a todos. Mi mamá como tu fan n°1 y partner incondicional en cada nueva travesía. Mis hermanos acompañándote a tus corridas… a pesar de la caña. Antonia, que gracias a ti se empapó por el gozo del deporte y que hasta hoy demanda un compañero con quien salir a correr. Y yo nutriéndome con cada uno de tus relatos (sé que aún no me he hecho cargo de mi sedentarismo y lo que estoy perdiendo, pero estoy ocupándome de apoco).

Esas ganas tuyas por descubrir nuevos caminos y expandir tu ser, se estaban encauzando hacia adquirir una bicicleta de ruta para cubrir distancias más bastas. Y hoy te encuentras recorriendo caminos infinitos y te imagino feliz, viajando por parajes increíbles.

Muchas gracias papito por todo lo disfrutado junto a ti, por hacernos vibrar permanentemente y por traspasarnos tú entusiasmo, tú ser soñador, tus locuras, tú motivación y visión optimista de la vida como el legado a cultivar en nosotros mismos y a esparcir en quienes nos rodean.

Te amo más allá de cualquier frontera.



Maxi

23/09/10

POEMA PARA UN ÁNGEL GUARDIAN

A mi mami siempre voy a cuidar,

pero de donde estes me tienes que ayudar

quiero ser fuerte para no llorar

pero sin quererlo hay veces que no puedo parar

Papito me dejaste

ni para despedirme me esperaste

y así sin mas te marchaste

Sólo te pido que no me abandones

que por tolo lo que alguna vez te dije, me perdones

que dejemos de lado los temores

y que protejas a todos los que fuimos tus amores

Se que estas viéndome

a mi lado protegiéndome

y por siempre acompañándome

Te amo papá

nunca lo tienes que olvidar

a tu lado algún día voy a estar

y desde ahí por siempre juntos vamos a estar.

TERREMOTO DE EMOCIONES

La verdad lo que siento ahora es difícil de explicar, es como que tengo hecho nudo el estomago y nada puedo disfrutarlo al máximo.

Siento la necesidad de que cada persona que me abrace me entregue todo el cariño que tenga, pero la verdad nunca me satisface.

De repente me encuentro con esas personas que son como tranquilizantes, esas que sólo con abrazarte te inundan de paz; una paz que uno desea se mantenga en el tiempo, pero que por desgracia es efímera como la mayoría de las cosas buenas en esta vida.

A veces me cuestiono, porque pienso que sólo a mi me pasa esto, me refiero a esta necesidad insaciable de cariño que tengo y me pregunto si alguna vez podré llenar ese vacío.

¿Qué es sentir algo? ¿Cuándo uno puede saber que es lo que está sintiendo? La verdad hay que dejar de intentar nombrar todo y tener el control sobre todo, porque ya sabemos que no es posible y creo que la naturaleza por eso se ha hecho escuchar. Porque ya esta cansada de que el hombre piense que puede hacer con ella lo que quiera y es por eso que nos da esos remezones para que reaccionemos; pero nos negamos, nos negamos al hecho de tenerlo todo controlado de darnos cuenta de que algunas cosas deben seguir su curso por si solas y no darle nosotros el que queramos.

Eso es exacto lo que pasa con mi vida ahora, he intentado tanto controlarla que a veces al igual que a ustedes se me olvida que hay cosas que sólo tienen que pasar y a veces son esos terremotos los que nos están avisando. Es este el terremoto que me ha ayudado a darme cuenta de que debo dejar de controlarme y reprimirme tanto.

Ya nos damos cuenta de que la naturaleza es muy sabia, no sólo nos escarmienta con desastres naturales como este terremoto del que nos estamos recuperando; sino también nos escarmienta con terremotos emocionales como lo son las perdidas de seres que amamos.

Y será posible que hay veces que ni así aprendemos. Sólo me queda si me permiten darles un consejo HAY QUE ESCUCHAR LOS QUE LA NATURALEZA NOS QUIERE DECIR, PORQUE AL FINAL AUNQUE TENGA QUE GRITAR NOS VA HACER OIRLA.

ES LO QUE HAY

Se que no es lo mismo, pero en memoria de mi papá, seré yo María de los Angeles Becker Gatta su hija menor la que continúe publicando en su blog. Tal vez no pueda hacerlo como él, ni escribir sobre lo que el escribía; porque no corro.

. . .

Ahora solo puedo escribir, porque en momentos así a veces no salen las palabras cuando uno quiere pronunciarlas, pero escribir es más fácil. Porque nadie puede cuestionarte, ni el papel ni el lápiz te dirán nada y muchas veces es eso lo que uno necesita " un poquito de silencio".

Se que es complicado pasar de leer experiencias de runnin a sentimientos encontrados, que si bien les digo no tienen sentido ni siquiera para mi.

Que más puedo decir, soy un mujer de 18 años que se está preparando para mañana ingresar a la universidad y eso es algo que me da pánico. No sólo por el hecho de ser nueva, sino también porque siento que me va a hacer falta un apoyo que era mi cable a tierra.

Pero así es la vida, no hay que cuestionar las decisiones de está; porque muy dificilmente alguien logra torcerle el brazo.

Se que tal vez hayan muchos que dejen de leer este blog, pero les prometo que hago mi máximo esfuerzo para lograr escribir tan lindo como lo hacia mi padre; bueno pero mientras tanto solo me resta decir que esto es lo que hay.

Muchas gracias aquellos que continuaran visitando esta pagina, y prometo intentar hacerlo cada vez mejor por ustedes y mi papi.

De todo corazón muchas gracias a todas las personas que me acompañaron a mi familia y a mi padre hoy . Mañana estará en El Club de La Républica desde las 9:00 hasta las 15:00 horas y luego será trasladado al crematorio del Parque del Recuerdo, nuevamente les pediré que nadie vista de negro.

Despedida

A todas las personas que han estado con nuestra familia les agradecemos de todo corazón por el apoyo y preocupación hacia nosotros. Nuestro padre llega hoy y será llevado al Club de la República, ubicado en Marcoleta 659 entre Santa Rosa y San Isidro a eso de las 18:30 horas aproximadamente para todas las personas que deseen estar con él y con nuestra familia. Un abrazo cariñoso a todos.

_______________________

04/03/10 desde las 9°° a las 15°° hrs. estaremos en el Club La Republica, para posteriormente dirigirnos a los funerales a realizarse a las 16°° hrs. en el crematorio del Parque del Recuerdo. Como deseo de nuestro padre para este momento, idealmente sin colores negros.

Familia Becker Gatta